ترتبط الكثير من مشاكلنا نحن البالغين بطفولتنا، مثل الحاجة إلى المساعدة، والوجود بجانب شخص يعاني. في البداية، يبدو الأمر نبيلاً ومُرضياً، وكأنك الغراء الذي يربط كل شيء معاً. ربما بدأ الأمر في الطفولة، عندما نشأت مع أحد الوالدين الذي تحمل المزيد من الألم حيث تدخلت لمساعدته، بحسب تقرير لموقع «سايكولوجي توداي».
ربما اعتمدت عائلتك عليك لتكون مرساة عاطفية لها. لقد تم الثناء عليك لكونك «ناضجاً لعمرك» ولأنك تعتني بأشياء لا ينبغي لأي طفل أن يفعلها. ولكن تحت كل ذلك، كنت تحمل ثقل الحقائق غير المعلنة والاحتياجات غير الملباة، وتعلمت بهدوء أن قيمتك تأتي من الإصلاح والادخار والإنقاذ.
بعد سنوات، لا تزال تحاول الادخار - هذه المرة مع شريكك - وتصب كل طاقتك في إصلاح ما هو مكسور، فقط لتشعر بأنك غير مرئي ومستنزف. على الرغم من أفضل نواياك، فإن جهودك تأتي بنتائج عكسية، وتثير الاستياء وتتركك مجروحاً.
ورغم أنها ليست حالة مرضية، فإن عقدة المنقذ - المعروفة أيضاً باسم «متلازمة الفارس الأبيض» - هي مصطلح يستخدم لوصف الحاجة القهرية إلى إنقاذ أو إصلاح الآخرين، غالباً على حساب رفاهية المرء. فيما يلي أربع علامات تشير إلى أن عقدة المنقذ تؤثر على علاقتك، وفقاً لعالم النفس الأميركي الدكتور مارك ترافيرز.
حمل الثقل
من العلامات الدالة على ميلك إلى أن تكون المنقذ هي الرغبة في حل كل مشكلة، وتهدئة الصراعات. وقد ترجع الحاجة إلى «الحفاظ على كل شيء متماسكاً» إلى تربيتك.
تظهر الأبحاث حول الأبوة والأمومة - حيث يتولى الأطفال مسؤوليات الكبار عن والديهم - أن التجارب المبكرة للحدود الأسرية غير الواضحة تجعل الأفراد يقارنون قيمتهم بقدرتهم على رعاية الآخرين.
في الأسر التي تعاني من خلل في الوالدين، مثل تعاطي الكحول، غالباً ما يتولى الأطفال، وخصوصاً البنات، أدوار الرعاية لتثبيت الاحتياجات العاطفية أو العملية لأسرهم. وقد وجدت دراسة نشرت في مجلة «Addictive Behaviors» أن النساء اللاتي نشأن في مثل هذه البيئات أبلغن عن مستويات أعلى من الرعاية العاطفية ومشاعر الظلم في الماضي، والتي غالباً ما تظهر ضمن العلاقات بين البالغين.
وبينما قد يبدو الأمر نبيلاً، فإن هذه الديناميكية تخلق علاقة غير متوازنة، حيث إنك تخاطر بالإرهاق العاطفي، في حين قد يصبح شريكك معتمداً أو يشعر بالتهميش.
التكلفة العاطفية لكونك «المنقذ»
بالنسبة لك، قد تشعر بالتضحية بنفسك من أجل احتياجات شريكك. ففي نهاية المطاف، كان هذا هو المتوقع منك أثناء نشأتك. لقد تم الثناء عليك لكونك «الشخص القوي» في عائلتك، وربما أصبحت تعتقد أن الحب يعني التضحية.
عندما يتوقف شعورك بالذات على إنقاذ الآخرين، تصبح نضالاتهم نضالاتك. تكرس نفسك لحل مشاكلهم، غالباً إلى حد الإرهاق. يمكن أن تؤدي هذه الديناميكية حتى إلى البحث دون وعي عن شركاء في حاجة واضحة إلى الإنقاذ، مما يعزز حلقة مفرغة تستنزفك عاطفياً وتترك علاقاتك غير متوازنة.
يسلط تقرير نُشر عام 2017 في المجلة البريطانية لعلم النفس الاجتماعي الضوء على كيف يمكن لاندماج الهوية، مزج هويتك مع هوية شخص آخر، أن يدفع إلى سلوكيات التضحية بالنفس المتطرفة في العلاقات الرومانسية. بمرور الوقت، يؤدي إعطاء الأولوية لاحتياجات شريكك على احتياجاتك إلى الإرهاق والإحباط وفقدان الاتصال بهويتك.
الانتقال من الدعم إلى السيطرة
من أبرز علامات عقدة المنقذ هي الشعور بالرغبة في تحمل مسؤولية مشاكل شريكك، وتقديم النصيحة أو التدخل دون أن يُطلب منك ذلك، معتقداً أنك تعرف ما هو الأفضل. ربما يكون الدافع وراء ذلك هو شعور بالالتزام الأخلاقي أو الاعتقاد بأن صراعاتهم تتطلب تدخلك.
وبينما قد يبدو هذا وكأنه رعاية، فإنه غالباً ما يطمس الخطوط الفاصلة بين الدعم والسيطرة. قد لا تدرك ذلك، ولكن الإفراط في المشاركة قد يجعل شريكك يشعر بالضعف، وكأن استقلاليته تطغى عليها حاجتك إلى الإنقاذ.
الحلقة التي لا تنتهي
غالباً ما تسبب عقدة الإنقاذ هذه في أن تدخل العلاقات ضمن حلقة مفرغة محبطة من المسافة وسوء الفهم. وكلما حاولت المساعدة، شعرت أن شريكك ينسحب. وقد تجد نفسك تتساءل عما حدث خطأ، خصوصاً عندما تخليت عن الكثير من نفسك للحفاظ على الأمور متماسكة.
قد يكون الأمر مدمراً أن تسمع عبارات مثل «لم أطلب مساعدتك أبداً» أو «لم أكن أريدك أن تقدم تضحيات من أجلي»، حيث يمكن لهذه الكلمات أن تبطل الجهد والطاقة العاطفية التي بذلتها. وبدلاً من تقريبكما، يمكن أن تأتي محاولاتك للإنقاذ بنتائج عكسية، مما يخلق حلقة مفرغة حيث يشعر كلا الشريكين بالإرهاق والعجز عن إيجاد طريقة للخروج من الانفصال المتزايد.
