نمر جميعنا بتجارب مع أشخاص وقحين، وظالمين، أو حتى فظين. قد يكون ذلك عبارة عن انتقاد يقدمه مديرنا، أو غضب يصبه علينا أحد أفراد العائلة. مهما كان السبب، تبقى هذه المواقف عالقة في أذهاننا، كأنها لحن مزعج يتردد في رؤوسنا. في كل مرة نسترجع فيها تلك الذكرى، نتذوق مرارة غضبنا، وإحباطنا.
نقول لأنفسنا: «لا أصدق أنهم قالوا ذلك!» ونحن نفكر في كل ما كان يجب أن نقوله حينها لنرد عليهم. قد نشعر بانزعاج شديد عندما يتهمنا أحدهم بفعل شيء خاطئ، ويزداد الأمر سوءاً إذا كان الاتهام باطلاً. والأسوأ من ذلك كله، أننا نعلم أنهم ربما تجاوزوا الأمر منذ زمن، وبقينا نحن نعاني من تبعاته النفسية، وفقاً لما كتبه الدكتور سيث ج. جيليان، اختصاصي علم النفس السريري، في موقع «ويب ميد».
كيف نتجنب السماح لسلوك الآخرين السيئ تجاهنا بتعكير صفو يومنا؟
تقبّل الأمر
ابدأ بالتقبّل. ولا يُقصد هنا تبرير سلوكهم، أو الاستسلام لهم. القبول هنا يعني الاعتراف بأن هذا النوع من الأمور يحدث في عالمنا. يتصرف الناس بظلم. يرتكب السائقون تصرفات طائشة. يزعجنا زملاء العمل. يكمن جزء كبير من الصراع الذي يُعيقنا بعد هذه المواجهات في إصرارنا على أننا لا نستطيع تصديق ما فعلوه. تخلَّ عن هذا الرفض عندما تلاحظه. حاول أن تقول بدلاً من ذلك: «بالطبع فعلوا. أحياناً يكون الناس هكذا»، وفقاً لجيليان.
قد تحتاج أيضاً إلى تقبُّل أن النتيجة لن تكون عادلة، رغم رغبتنا الشديدة في الانتقام.
أعد تعريف «الفوز»
إذا كنت ترغب في تجاوز شعورك بالخسارة وفوزهم، فأعد النظر في تفسيرك للفوز والخسارة في هذه المواجهات. من غير المرجح أن يُشعرك الرد بالمثل بتحسن. بل قد نشعر بانزعاج مضاعف عندما نسمح لأنفسنا بالاستفزاز -مرة بسبب الهجوم الأول، ومرة أخرى بسبب الانجرار وراء استفزازهم، والانحدار إلى مستواهم.
إذا كنت ترغب في الانتقام من هذا الشخص، فذكّر نفسك بأن الرد بالمثل ليس هو الحل. إذا كان «العيش الرغيد هو أفضل انتقام»، فإن أفضل رد قد يكون تجاهل الموقف المزعج، والعودة للاستمتاع بيومك، بحسب الدكتور جيليان.
تخلص من الندم
في أغلب الأحيان، عندما نفاجأ بتصرفات غير لائقة، نفكر لاحقاً في ردٍّ قوي، ومقنع، نعتقد أنه كان سيضع الشخص الآخر عند حده. لكنّ تصوراتنا عن كيف كان من الممكن أن تسير الأمور ربما ليست واقعية، وفقاً لـتقرير «ويب ميد».
يتمتع الأشخاص المزعجون بمهارة فائقة في صدّ الردود الساخرة، وتوجيهها ضدّ مصدرها. ربما لديهم خبرة أكبر منك في الإساءة، ولذا فهم أكثر براعةً في ذلك. من الممتع تخيّل أن تكون لنا الكلمة الأخيرة، لكن على الأرجح لن نحظى بالرضا الذي نريده. لهذا السبب، يمكننا التخلي عن الندم وتقبّل حقيقة أننا لسنا بارعين في القسوة، بحسب الدكتور جيليان.
راقب غضبك
قد يؤدي سوء المعاملة إلى نوع من «الانزعاج المفرط»، أي الانزعاج من الانزعاج نفسه. قد ندرك أنه لا جدوى من الاستمرار في التفكير في الحادثة، لكننا نعيدها مراراً، وتكراراً. كلما حاولنا إجبار أنفسنا على التوقف عن التفكير فيها، ازداد تأثيرها على وعينا.
بدلاً من مقاومة ما يفعله العقل، غيّر منظورك. مهما كان ما تفكر فيه، أو تشعر به، خذ خطوة إلى الوراء، وراقبه. لاحظ كم هي تجربة مثيرة للاهتمام التي تمر بها الأحاسيس الجسدية، وتأثيرها على تنفسك، والأفكار، والتخيلات التي تجول في ذهنك. راقب الغضب، والاجترار، بدلاً من التماهي التام معهما.
امتلك سعادتك
قد تعتقد ضمنياً أن الآخرين هم من يحددون سعادتك: إذا أحسنوا معاملتك، شعرت بالرضا؛ وإن لم يفعلوا، شعرت بالضيق. لكن في الحقيقة، سلوك الآخرين لا يعكس إلا ذواتهم، ولا يجب أن تعتمد سعادتنا على أفعالهم. مجرد أن يلقي أحدهم شيئاً علينا لا يعني أن نأخذه. لسنا مضطرين لتفويض سعادتنا لأحد، بحسب ما شرحه جيليان.
يكمن السر في أن نقرر مسبقاً أن نجد الرضا في داخلنا؛ فإذا انتظرنا حتى يستفزنا شيء ما، نكون قد غرقنا بالفعل. يمكننا أن نبدأ بخطوات صغيرة، فنقرر أن نمتلك سعادتنا اليوم. هذا القرار لا ينطبق فقط على معاملة الآخرين لنا، بل على الحياة عموماً. لا شيء خارج أنفسنا يجب أن تكون له الكلمة الأخيرة فيما إذا كنا بخير أم لا، حيث أشار جيليان إلى أن العزم على اختيار سعادتك بنفسك هو القوة الأساسية.
