جامعة أكسفورد تجمّل الماضي الاستعماري

جامعة أكسفورد تجمّل الماضي الاستعماري
TT

جامعة أكسفورد تجمّل الماضي الاستعماري

جامعة أكسفورد تجمّل الماضي الاستعماري

شيء مؤسف جدا أن تحاول أعرق جامعة في بريطانيا، وواحدة من أقدم الجامعات وأرقاها في العالم، وهي جامعة أكسفورد، تجميل جريمة كبرى باتت البشرية المتحضرة تخجل من مجرد ذكرها، وتعدها من أبشع ما ارتكبه الإنسان الأوروبي بحق إخوته البشر في عصر يمكن تسميته بما قبل التاريخ الإنساني، أو هكذا من المفروض أن يكون.
لقد تبنت هذا الجامعة مشروعا ضخما يمتد لخمس سنوات تحت عنوان فضفاض كلماته تناقض إحداها الأخرى، وهو «علم الأخلاق والإمبراطورية»! ويهدف هذا البرنامج، كما هو معلن مباشرة، إلى الموازنة بين منافع الاستعمار البريطاني ومضاره! وبالطبع، منافع أي استعمار! أي بكلمة أخرى، إننا نشهد محاولة جادة تقودها جامعة كبرى لها احترامها وتأثيرها العلمي والأكاديمي في العالم كله لإحياء ما سمي بالاتجاه «الاعتذاري» Apologist، أي الاتجاه الذي يدافع عن الحقبة الكولونيالية، ويبرر أسبابها ودوافعها ودورها في «نقل الحضارة إلى الشعوب المتخلفة» بل حتى يضفي «أخلاقية مسيحية» على أكبر الإمبراطوريات في تاريخ العالم، التي غطت ربع مناطق الأرض، بمزارعها ونفطها وحديدها وترابها، وحكمت ربع سكان العالم بكل ما يناقض الأخلاق والمسيح والمسيحية. هذا البرنامج الخطير لا يزال يثير احتجاجات واسعة، بدأت داخل جامعة أكسفورد نفسها، وكان آخرها رسالة استنكار وقعها 50 أكاديمياً من مختلف أنحاء العالم، وخاصة من بلدان استعمرتها بريطانيا سابقاً مثل الولايات المتحدة، والهند، وجنوب أفريقيا، يحذرون فيها الجامعة من تبني «مثل هذه المقاربة التي تهدف إلى الموازنة بين العنف الذي مارسه الاستعمار و(منافع مفترضة)، وإلى إعادة تأهيل الإمبراطورية البريطانية، وبالتالي تجد تبريرا لتدخلاتها العسكرية الحالية».
يرأس هذا المشروع نايجل بيغاس أستاذ اللاهوت، وهو يحمل درجة بروفسور، أو ما يسمى بالإنجليزية Regius professor وترجمته الحرفية، حسب قاموس المورد، «الأستاذ الملكي»، أي أستاذ في جامعة بريطانية يحتل كرسياً أُنشئ بمنحة ملكية.
وقد اشتهر بيغاس بمقاله الشهير «لا تشعروا بالذنب تجاه تاريخنا الاستعماري»، الذي نشره في جريدة «التايمز» البريطانية قبل شهر فقط، مدافعاً فيه عن مقال كتبه بروس غيلي، أستاذ العلوم السياسية في جامعة «بورتلاند»، داعيا فيه إلى إعادة الاعتبار إلى الكولونيالية، التي تملك اسما سيئاً، لكنه اضطر للاستقالة بعد موجة الاحتجاجات الكبيرة ضده. وعموماً، فمنطق الاثنين هو: حسناً، حصلت فظاعات أثناء الحكم الاستعماري، ولكن مثل هذه الفظاعات كانت موجودة قبله، واستمرت بعده!
مثل هذا المنطق الشكلي التبريري، غير الجدير بأستاذ علوم سياسية، هو المنطق الذي يتبناه البروفسور بيغاس. إنه حر بالطبع كشخص، في قول ما يريد، حتى لو كان منافيا للتاريخ والمنطق السليم، فلا قانون يمكن أن يطاله. وقد تبنى كثيرون مثله هذه المقاربات في الماضي القريب.
ولكن أن تتبنى جامعة مثل أكسفورد مشروعه الخطير هذا، الذي ستوظف فيه أموال طائلة، فهذه جناية فكرية وأخلاقية لا يمكن هضمها في الزمن الذي نعيش، إضافة إلى أنها تشكل إهانة بالغة لآلام وعذابات شعوب وبلدان بأكملها.
على امتداد نصف قرن، تطالب شعوب كثيرة البلدان الاستعمارية بالاعتذار منها على الفظاعات التي أنزلتها بها في الماضي، تأسيسا لعلاقات متكافئة، ومتوازنة بين الشعوب، وتخلصاً من عقد الماضي البغيض، لكن جامعة أكسفورد للأسف اختارت ليست فقط إحياء هذا الماضي وتذكيرنا به، تحت العباءة الأكاديمية الفضفاضة، بل تجميله أيضاً، ولو على حساب سمعتها العريقة.



«لا أريد التحدث عن هذا الأمر»... كيف ترُد عندما يوصلك الشريك لطريق مسدود؟

يفسر كثير من الأشخاص جملة «لا أريد التحدث عن هذا الأمر» بأنها رفض أو لا مبالاة (رويترز)
يفسر كثير من الأشخاص جملة «لا أريد التحدث عن هذا الأمر» بأنها رفض أو لا مبالاة (رويترز)
TT

«لا أريد التحدث عن هذا الأمر»... كيف ترُد عندما يوصلك الشريك لطريق مسدود؟

يفسر كثير من الأشخاص جملة «لا أريد التحدث عن هذا الأمر» بأنها رفض أو لا مبالاة (رويترز)
يفسر كثير من الأشخاص جملة «لا أريد التحدث عن هذا الأمر» بأنها رفض أو لا مبالاة (رويترز)

وجد جيفري بيرنشتاين، المعالج النفسي للآباء، والذي راكم أكثر من 30 عاماً من الخبرة في تقديم المشورة والتدريب للأطفال والمراهقين والأزواج والأُسَر، أن أحد السيناريوهات الأكثر شيوعاً هو عندما ينهي أحد الشريكين المحادثة بقوله: «لا أريد التحدث عن هذا الأمر»، وما تثيره هذه العبارة من إحباط وارتباك لدى الشريك.

ووفق ما قال بيرنشتاين، في تقرير لموقع «سايكولوجي توداي»، يفسر كثير من الأشخاص هذه الكلمات بأنها رفض أو لا مبالاة، أو حتى بأنها محاولة لتجنب المساءلة. ومع ذلك، فإن الواقع عادة ما يكون أكثر تعقيداً.

وأشار إلى أن تعلم كيفية التعامل مع هذه اللحظات يمكن أن يغير كيفية التواصل؛ خصوصا بين الزوجين.

وأوضح أنه عندما يقول شخص ما: «لا أريد التحدث عن هذا»، فغالباً ما تكون هذه إشارة إلى أنه يشعر بالإرهاق أو الدفاع عن النفس، أو أنه –ببساطة- غير مستعد للانخراط. وبدلاً من النظر إليه كعائق على الطريق، فالأجدى اعتبار ذلك علامة إرشادية، وفرصة للتباطؤ وإعادة التقييم، والتعامل مع المحادثة بشكل مختلف.

المثال 1: الشريك المنهك

جاءت ماريا وجيسون إلى العلاج لأن حججهما حول الشؤون المالية كانت خارجة عن السيطرة. ماريا التي تهتم بالتفاصيل، غالباً ما كانت تبدأ مناقشات طويلة حول عادات الإنفاق الخاصة بعائلتها. كان جيسون الذي يتمتع بشخصية أكثر استرخاءً، يقول في النهاية: «لا أريد التحدث عن هذا»، فاعتبرت ماريا هذا بمثابة تسويف، واتهمت جيسون بعدم الاهتمام بمستقبلهم المالي.

شعر جيسون بالإرهاق من الأسئلة السريعة والضغط لتقديم حلول فورية. كان رده: «لا أريد التحدث عن هذا» أقل من تجاهل مخاوف ماريا، وأكثر من الحاجة إلى مساحة لمعالجة أفكاره.

في العلاج، عملنا على إنشاء نظام؛ حيث تحدد ماريا مخاوفها كتابياً، مما يمنح جيسون الوقت للمراجعة والتأمل قبل المناقشة. حوَّل هذا التعديل البسيط مناقشاتهم المالية إلى محادثات مثمرة.

نصيحة: إذا بدا شريكك مرهقاً، فاسأله: «هل من المفيد أن نوقف هذه المحادثة مؤقتاً، ونعيد النظر فيها لاحقاً؟». إن منحه الوقت لمعالجة الأمر يُظهر الاحترام لاحتياجاته، مع إبقاء الباب مفتوحاً للحوار.

المثال 2: الشريك الخائف

كانت لورا وبن متزوجين منذ 5 سنوات عندما بدأت لورا في التعبير عن رغبتها في تكوين أسرة. كان رد بن في كثير من الأحيان: «لا أريد التحدث عن هذا»، مما جعل لورا تشعر بالعزلة والأذى.

إلا أن تجنب بن كان نابعاً من الخوف من مسؤولية الأبوة، والخوف من خيبة أمل لورا. عندما شارك بن أخيراً هذه المشاعر الكامنة، تحول إحباط لورا إلى تعاطف.

لقد عملا على خلق مساحة آمنة؛ حيث يمكن لبن التعبير عن مخاوفه من دون الشعور بالحكم عليه. بدلاً من الخوض في الأمر بشكل مباشر، كانت لورا تبدأ: «أعلم أن هذا موضوع كبير. هل يمكننا التحدث عن مشاعرك حيال ذلك الآن؟» ساعد هذا النهج بن على الشعور بضغط أقل واستعداد أكبر للمشاركة.

نصيحة: اعترف بالعاطفة وراء التجنب. حاول أن تقول: «أشعر بأن هذا موضوع صعب بالنسبة لك. هل يمكنك مشاركة ما يحدث لك الآن؟». يمكن أن يمهد التحقق من صحة مشاعر الشخص الآخر الطريق لفهم أعمق.

المثال 3: الشريك الدفاعي

غالباً ما كان تايلر وميا يتصادمان حول أساليب التربية. عندما انتقدت ميا تايلر لتأديبه ابنهما المراهق، كان يغلق فمه بعد أن يقول: «لا أريد التحدث عن هذا».

في العلاج، اعترف تايلر بأنه شعر بالهجوم عندما تحدثت ميا عن قضايا الأبوة. كانت دفاعيته نابعة من خوف عميق من الفشل في الأبوة. لمعالجة هذا، تعلمت ميا صياغة مخاوفها بشكل مختلف، باستخدام عبارات مثل: «أنا أشعر بعدم اليقين بشأن كيفية تعاملنا مع هذا الموقف. هل يمكننا معرفة ذلك معاً؟». قلل هذا التحول من دفاعية تايلر، وجعله أكثر انفتاحاً على التعاون.

نصيحة: تجنَّبْ الاتهامات، وركِّز على التعاون. بدلاً من قول: «أنت لا تتعامل مع هذا الأمر بشكل صحيح»، حاول قول: «أود أن نتوصل إلى حل معاً». يقلل هذا النهج من الدفاعية ويعزز العمل الجماعي.

استراتيجيات للمضي قدماً

توقف، لا تضغط: إذا قال شريكك: «لا أريد التحدث عن هذا»، فقاوم الرغبة في الضغط بقوة أكبر. بدلاً من ذلك، اقترح إعادة النظر في الموضوع في وقت محدد عندما تهدأ المشاعر.

خلق بيئة آمنة: دع شريكك يعرف أن الشعور بالضعف أمر طبيعي. أظهر دعمك من خلال قول: «أنا هنا للاستماع عندما تكون مستعداً».

تحقق من نبرة صوتك وتوقيتك: تناول الموضوعات المهمة عندما يكون كلاكما هادئاً. يمكن للمحادثة غير المحددة التوقيت أن تصعِّد الصراع من دون داعٍ.

السعي إلى الفهم، وليس مجرد الاستجابة: بدلاً من صياغة دحضك، ركز على فهم وجهة نظر شريكك. اطرح أسئلة مفتوحة مثل: «ما الذي يجعل هذا الموضوع صعباً بالنسبة لك؟».

فكِّر في المساعدة المهنية: إذا أصبح «لا أريد التحدث عن هذا» نمطاً متكرراً، فقد يشير ذلك إلى مشكلات أكثر عمقاً. يمكن أن يوفر العلاج الزوجي أدوات ومساحة محايدة للتنقل في المحادثات الصعبة.