دونالد ساذرلاند... أرستقراطي السينما الذي «لا يُعوَّض»

ميَّزته اللمسة الخاصة ومخاطبة زملائه والكاميرا من موقع قوة

الحضور الطاغي (رويترز)
الحضور الطاغي (رويترز)
TT

دونالد ساذرلاند... أرستقراطي السينما الذي «لا يُعوَّض»

الحضور الطاغي (رويترز)
الحضور الطاغي (رويترز)

أتقن الممثل الكندي الراحل، الخميس، دونالد ساذرلاند، بحضوره الطاغي على الشاشة، جميع الأدوار؛ من النذالة إلى إعلاء شأن الإغواء في أفلام مثل «لا تنظر الآن»، و«كلوت». كان فريداً تماماً، ونجماً لا يُعوَّض، كما تقول صحيفة «الغارديان». تمتَّع بوسامة مميّزة تُشبه الأسد، ويقظة، وعقلانية، وجاذبية.

خلفيته الكندية، بجانب تدريبه المُبكر وخبرته في إنجلترا وأسكوتلندا، أعطت أدواره الأميركية لمسة معيّنة من الرقي الأنجلو - دولي. كان دونالد ساذرلاند مهيباً ودقيقاً، فمنح كل فيلم من أفلامه شيئاً مميزاً. لقد خاطب زملاءه الممثلين والكاميرا من موقع قوة.

خاطب زملاءه الممثلين والكاميرا من موقع قوة (أ.ف.ب)

وإنْ لعب شخصية ساذجة، كما دور البطولة في «كازانوفا» لفيدريكو فيلليني عام 1976، ظلَّ ساذرلاند قوياً؛ أبقى على وجهه الذكي متعاطفاً مثل «كازانوفا»، رغم أنه يُشبه الوحش الأسطوري. أما في ملحمة المخرج الإيطالي برناردو برتولوتشي، «1900»، فقد لعب دور شخصية فاشية يُدعى «أتيلا البشع». ورغم أنه بالتأكيد بعيد جداً عن التعاطف، فقد أدّاه بديناميكية مثيرة للاشمئزاز ومفعمة بالوميض البرّاق. في السنوات الأخيرة، مال نحو الجاذبية، ولكن في أوج نشاطه، نقل الغضب الشديد أو الفرح أو البهجة أو الخبث أو الانفصال الساخر المبهج، كما في فيلم «ماش» لروبرت ألتمان عام 1970، بأدائه دور «هوكيي بيرس»، الجرّاح الميداني المتألّق غير المسؤول في الجيش الكوري. قدَّم شخصية منشقّ ينبض بالحياة، يتحرّك بطاقة هائلة بلا اتجاه، على العكس من اللامبالاة المرحة التي أدّى بها آلان ألدا الدور عينه على شاشة التلفزيون.

كان فريداً تماماً ونجماً لا يُعوَّض (أ.ب)

لم يقتصر تفوّق ساذرلاند على تجسيد أدوار الأبطال النبلاء فحسب، بل امتدّ إلى الأدوار الشريرة والشهوانية. كذلك أتقن تجسيد هموم الرجل المحترم الذي يتحمّل أعباء القيادة أو الحزن. انجذب إلى الأدوار القيادية المعقَّدة، ووجد المخرجون مراراً أنه يتمتّع بالجدية الفكرية والنضج العاطفي لتجسيد شخصية الأب المعقَّدة، أو ربّ العائلة المضطرب، كما في فيلم «أناس عاديون» لروبرت ريدفورد. وربما الدور الأكثر إثارة على الإطلاق، هو دوره مؤرّخاً للفن يُدعى «جون باكستر» في فيلم «لا تنظر الآن» لنيكولاس روغ عام 1973.

تمتَّع بوسامة مميّزة تُشبه الأسد (أ.ب)

نطاق ساذرلاند في هذا الفيلم رائع، فهو يفطر القلوب بوصفه الرجل الذي عليه سحب جثة ابنته الصغيرة من البركة في البداية، ويؤثّر تأثيراً عميقاً بوصفه زوجاً يعيد بناء علاقته العاطفية والحميمية مع زوجته، بينما يكافحان للتعامل مع أحزانهما. أعطانا وجولي كريستي مشهد «الثنائي المتزوج» الأكثر طبيعية وأصالة في تاريخ السينما، وقد اشتهرا ببطولة المشهد الحميمي الأكثر روعة في عالم الفنّ السابع، إذ مارسا الحبّ في غرفة فندقية في فينيسيا لعلاج آلامهما العاطفية، وهي المرة الأولى التي يفعلان ذلك منذ وفاة طفلتهما. ربما هذا ما جعل دوره ممكناً في فيلم «أناس عاديون»، بوصفه والداً يتعامل مع الموت العرضي لأحد أبنائه. في عام 1971، قدَّم ساذرلاند مساهمته الحاسمة في روح العصر الأميركي التعسة من خلال دوره الرئيسي في فيلم جنون العظمة المثير «كلوت»، لآلان باكولا، الذي يلعب فيه دور محقّق غامض يضع امرأة (جين فوندا) تحت المراقبة للاشتباه بعلاقتها باختفاء رجل أعمال. يترك الفيلم لنا المجال لنقرّر مدى استمتاع المحقّق ساذرلاند الصارم بهذه الوظيفة تحديداً، خصوصاً أنه من الطبيعي أن ينخرط وفوندا في علاقة. إنه أداء رائع، رغم أنّ ساذرلاند لم يكن يتمتّع بالجاذبية الجنسية التقليدية لنجم سينمائي، مثل روبرت ريدفورد، أو زميله في فيلم «ماش» إليوت غود... فإن مسيرته المهنية سارت بشكل مختلف قليلاً عن نجوم الصف الأول في تلك الحقبة، أو إلى جانبهم. أدواره كانت دائماً مندفعة بشدّة برفقة شخصيته التي لا تُقهر، المحاسب العاطفي المكبوت في فيلم «يوم الجراد» للمخرج جون شليزنغر عام 1975، حتى المجرم الغبي في فيلم «الدزّينة القذرة» لألدريش، الذي كُلِّف بالتظاهر بأنه جنرال، ربما على أساس أنّ ذكاءه المنخفض يجعله مناسباً لتقليد فئة ضباط الصفّ متوسّطي الذكاء. كانت تلك إشارة إلى السخرية المناهضة للحرب التي تنبأت بفيلم «ماش».

نجمة لدونالد ساذرلاند على رصيف المشاهير في هوليوود (إ.ب.أ)

في سنوات نضجه، كثيراً ما لعب أدواراً مميزة، ومُساعِدة قوية. أما دوره الأكثر حزناً وغضباً في أواخر مسيرته - تتابع «الغارديان» - فهو دور المدرِّس الأبيض بجنوب أفريقيا في فيلم «موسم جاف أبيض» لأوزهان بالسي. يتعامل ساذرلاند ببرودة في البداية مع اعتقال السلطات لابن البستاني الأسود البريء (نكتشف لاحقاً أنه قُتل)، لكنه يتحول إلى رافض للعنصرية ويغضب عندما يدرك أنّ حياته كلها كانت في خدمة الطبقة الحاكمة العنصرية. مشهد مثير جداً عندما تصفع شخصية ساذرلاند وجه مدير المدرسة لأنه وصفه بالخائن. كان ساذرلاند أرستقراطياً من أبطال الشاشة.


مقالات ذات صلة

الرياض تعرض فيلم «المحطة المركزية» البرازيلي

يوميات الشرق أحد مشاهد فيلم «المحطة المركزية» البرازيلي  (الشرق الأوسط)

الرياض تعرض فيلم «المحطة المركزية» البرازيلي

جمهور الرياض على موعد مع الفيلم البرازيلي «المحطة المركزية» مساء الاثنين.

فتح الرحمن يوسف (الرياض)
يوميات الشرق انضمام الهيئة إلى رابطة هيئات الأفلام الدولية بوصفها جزءاً من جهودها لدعم وتطوير صناعة الأفلام (الشرق الأوسط)

«هيئة الأفلام» السعودية تنضم إلى رابطة هيئات الأفلام الدولية

يأتي انضمام «هيئة الأفلام» السعودية إلى رابطة هيئات الأفلام الدولية، تعزيزاً لمكانة المملكة بوصفها مركزاً عالمياً لصناعة الأفلام.

«الشرق الأوسط» (الرياض)
يوميات الشرق خالد النبوي في أحد مشاهد المعارك (الشركة المنتجة)

لهذه الأسباب تذيّل فيلم «أهل الكهف» الإيرادات في مصر

أثار تذيل فيلم «أهل الكهف» قائمة إيرادات موسمي عيد الأضحى والصيف السينمائيين في مصر تساؤلات عدة.

انتصار دردير (القاهرة)
يوميات الشرق يعقوب الفرحان في دور الرسام غريب الأطوار الذي يقاوم قيود البلدة (الشرق الأوسط)

فيلم «نورة»... «طبطبة» سينمائية على متذوّقي الفنّ

يسجل فيلم «نورة» السعودي تجربةً جديدةً وخروجاً عن النمط السائد ظهر في تناوله عوالم الفن وما يمر به الفنان التشكيلي من تحديات ومشاعر مضطربة.

إيمان الخطاف (الدمام)
يوميات الشرق هند رستم (الشرق الأوسط)

هند رستم تكتسح «رهانا سوشيالياً» عن أجمل نجمات السينما

اكتسحت الفنانة المصرية هند رستم «رهاناً سوشيالياً» دشنته إحدى الصفحات على منصة «إكس» للمقارنة بين نجمات السينما المصرية.

أحمد عدلي (القاهرة )

«أتمنى أن نبقى أصدقاء»... متى يمكن تطبيق جملة الانفصال الشهيرة؟

التحول من علاقة رومانسية إلى علاقة أفلاطونية يمكن أن يكون صعباً (رويترز)
التحول من علاقة رومانسية إلى علاقة أفلاطونية يمكن أن يكون صعباً (رويترز)
TT

«أتمنى أن نبقى أصدقاء»... متى يمكن تطبيق جملة الانفصال الشهيرة؟

التحول من علاقة رومانسية إلى علاقة أفلاطونية يمكن أن يكون صعباً (رويترز)
التحول من علاقة رومانسية إلى علاقة أفلاطونية يمكن أن يكون صعباً (رويترز)

«أتمنى أن نبقى أصدقاء»، جملة ختامية للعلاقة قيلت تقريباً لكل من عاش الانفصال أو الطلاق.

وقد تبدو فكرة الحفاظ على الصداقة مع الشريك السابق طريقة جيدة لتخفيف وطأة الحزن، ولكن من الناحية العملية، نادراً ما يكون هذا ممكناً.

فالانفصال بحد ذاته مشحون عاطفياً، والتحول من علاقة رومانسية إلى علاقة أفلاطونية يمكن أن يكون أمراً صعباً بالتأكيد، وفقاً لتقرير لموقع «سايكولوجي توداي».

وبحسب الموقع، فإن قدرة الشريكين السابقين على البقاء صديقين بالفعل تعتمد على مجموعة واسعة من المتغيرات، سواء على مستوى الانفصال أو على المستوى الفردي. من خلال تقييم وفهم هذه العوامل، من الممكن اتخاذ قرار ملموس عند التعرض لهذا الموقف.

متى لا يستطيع المنفصلين أن يكونوا أصدقاء؟

هناك مجموعة متنوعة من الدراسات التي استكشفت الصداقات بين الأزواج السابقين، بالإضافة إلى العوامل التي تؤثر سلباً على هذا التحول الأفلاطوني. ومع ذلك، يبرز عاملان:

1- عندما تكون هناك مشاعر رومانسية لم يتم حلها:

وجدت دراسة نشرت في مجلة «Personal Relationships» أنه عند وجود مشاعر رومانسية، يكون من الصعب دفع تلك المشاعر جانباً لصالح الصداقة.

الانفصال صعب بلا شك، وتتضمن العواقب الحزن على الحب والرابط المشترك، ويكاد يكون من المستحيل التخلص من هذه المشاعر بين عشية وضحاها. وتستغرق هذه العملية وقتاً، وقد يؤدي تخطيها إلى تعطيل عملية الشفاء.

عندما تكون هناك مشاعر ورغبة رومانسية لم يتم حلها، فإن البقاء صديقاً لشريكك السابق قد يؤدي إلى تعقيد عملية التعافي العاطفي وإطالة أمدها.

كما أن الوجود حول شخص لا تزال تشعر تجاهه بمشاعر يمكن أن يبقي تلك الجروح مفتوحة، مما يجعل من الصعب المضي قدماً، فضلاً عن إعاقة إمكانية تكوين علاقات صحية جديدة.

2- عندما تدخل في علاقة جديدة بعد انفصال حديث:

دراسة أخرى، نشرت في مجلة «علم النفس الاجتماعي وعلوم الشخصية»، بحثت في كيفية تأثير الارتباطات المستمرة مع الشركاء السابقين على العلاقات الحالية.

إن العثور على حب جديد بعد الانفصال ليس شيئاً يستدعي الخجل، فالحب يحدث عندما لا نتوقعه.

ومع ذلك، تشير الأبحاث إلى أن اختيار البقاء صديقاً مع شريك سابق قد يكون ضاراً بالعلاقة الجديدة.

لا يمكن لأي علاقة رومانسية أن تزدهر عندما تحاول الموازنة بين ارتباط جديد بشريك مع الحفاظ على الصداقة مع حبيبك السابق.

هذان طريقان منفصلان - الحب الجديد والحب القديم الذي تحول إلى صداقة - وهما معقدان بدرجة كافية على المستوى الفردي، وإدارتهما في وقت واحد يمكن أن تؤدي إلى الارتباك، مما قد يحد من تطور علاقتك الجديدة.

عندما تكون في علاقة جديدة، يجب أن يكون تركيزك مثالياً على بناء تلك الرابطة ورعايتها. ولكن إذا كنت لا تزال مستثمراً عاطفياً في علاقة سابقة - حتى لو كان ذلك بشكل أفلاطوني فقط - فإن التوتر وانعدام الأمان يمكن أن يتفاقما في شراكتك الحالية، مما يقوض إمكاناتها في النهاية.

فمقولة «الوقت يشفي كل الجروح» ليست مجرد عبارة مبتذلة، إنها حقيقة. لكي تلتئم جروح الانفصال من دون إصابة مناطق أخرى من حياتك، يجب أن تمنح نفسك الوقت اللازم للمعالجة والتعافي قبل تعريض نفسك للمواقف التي قد تعيد فتح تلك الجروح.

هذا يعني التراجع خطوة إلى الوراء وإعطاء نفسك مساحة من شريكك السابق، خاصة إذا كانت المشاعر الرومانسية التي لم يتم حلها لا تزال قائمة أو إذا كنت تبدأ علاقة جديدة. من خلال إتاحة الوقت للشفاء العاطفي، فإنك تزيد من فرص تكوين علاقات صحية ومرضية في المستقبل، سواء أكانت أفلاطونية أم رومانسية.

متى تستطيع أن يكون المنفصلين أصدقاء؟

من ناحية أخرى، فإن الآفاق ليست كلها قاتمة عندما يتعلق الأمر بالبقاء مع الأصدقاء السابقين. تسلط الأبحاث الضوء على العديد من العوامل التي تشير إلى إمكانية وجود احتمالية جيدة للحبيبين السابقين أن يكونا صديقين صحيحين وغير معقدين، مع وجود عاملين بارزين:

1- إذا كنتم أصدقاء قبل المواعدة:

وجدت دراسة نشرت في مجلة العلاقات الاجتماعية والشخصية أن الأشخاص السابقين الذين كانوا أصدقاء قبل أن يصبحوا عشاقاً كانوا أكثر قدرة على البقاء أصدقاء بعد انفصالهم. بالإضافة إلى ذلك، كلما زاد رضاهم خلال العلاقة الرومانسية، زاد احتمال بقائهم أصدقاء ومواكبة سلوكيات الحفاظ على الصداقة، مثل التواصل والدعم المنتظم.

خلاصة القول هنا هي أنه إذا كنتم أصدقاء من قبل، فلا يوجد سبب لرفض فكرة العودة إلى الصداقة. وإذا كانت علاقتك العاطفية صحية، فيجب أن يكون هناك القليل من المشاعر الصعبة التي قد تعقد الصداقة.

2- إذا كان الانفصال صحياً:

وجدت الأبحاث التي أجرتها مجلة «علم النفس الاجتماعي» أيضاً أن الانفصال الصحي وبشكل محترم أو على الأقل الوديّ، هو فأل خير للحبيبين السابقين الذين يتطلعون إلى أن يصبحوا أصدقاء.

ويمكن أن يشكل هذا أساساً متيناً لعلاقة أفلاطونية جديدة، حيث يشير الانفصال المحترم إلى أن كلا الطرفين ناضج ومراع للآخر، مما يسهل الحفاظ على علاقة أفلاطونية إيجابية.

ويمكن أن يساعد هذا الاحترام المتبادل الشريكين السابقين على إعادة بناء نوع جديد من العلاقة القائمة على التفاهم والدعم، والأهم من ذلك، علاقة خالية من الاستياء أو المرارة أو العداء.