3 أسباب وحلول... لماذا يعاملني طفلي بشكل سيء؟

التواصل الإيجابي ضروري بين الآباء والأبناء (أرشيفية - رويترز)
التواصل الإيجابي ضروري بين الآباء والأبناء (أرشيفية - رويترز)
TT

3 أسباب وحلول... لماذا يعاملني طفلي بشكل سيء؟

التواصل الإيجابي ضروري بين الآباء والأبناء (أرشيفية - رويترز)
التواصل الإيجابي ضروري بين الآباء والأبناء (أرشيفية - رويترز)

غالباً ما يجد الآباء الذين يعانون التوتر مع أطفالهم البالغين، أنفسهم غارقين في مشاعر الحزن والقلق والإحباط والفراغ.

ووفقاً لما أورده الدكتور جيفري بيرنستين في دورية «سيكولوجي توداي»، فإنه وجد في جلسات التدريب التي أجراها مع عدد من الآباء، الذين يتعاملون مع علاقات متوترة مع أطفالهم البالغين المتفاعلين والمؤذين، أنه يظهر سؤال شائع من الأبناء: «لماذا يعاملونني بهذه الطريقة؟».

وأورد بيرنستين أنه بناءً على تجاربه، ومن خلال البحث الذي أجراه في كتابه «10 أيام لطفل أقل تحدياً»، يقول: «أعتقد أن هناك ثلاثة أسباب رئيسية وراء المواقف السلبية والديناميكيات المتوترة بين الأطفال البالغين وآبائهم. وقبل الخوض في هذه الأمور، من المهم أن ندرك أنه لا يوجد والد خالٍ من العيوب. وعلى الرغم من أساليب التواصل المكثفة في بعض الأحيان، والتي قد تنطوي على ملاحظات متطفلة ومهارات استماع ضعيفة، فإن الآباء عادةً ما يكنّون حباً عميقاً ورغبة حقيقية في رفاهية أطفالهم البالغين».

فوفقاً لدورية «سيكولوجي توداي»، فإن الأسباب الثلاثة الرئيسية التي تجعل الأطفال البالغين يعاملون والديهم بشكل سيئ هى الآتي:

1. لقد كنت منتقداً ورافضاً.

يمكن للوالدين الذين ينتقدون أو يرفضون بشكل متكرر مشاعر أو إنجازات أطفالهم البالغين أن يتسببوا في ضرر عاطفي، مما يجعلهم يشعرون بعدم الكفاءة وعدم القيمة. يمكن للنقد المستمر أن يعزز مشاعر العجز وانعدام الأمن لدى الطفل، مما قد يؤدي إلى الاستياء والغضب. علاوة على ذلك، فإن استخدام الشعور بالذنب أو العار أو أساليب التلاعب للسيطرة على سلوك الطفل البالغ يمكن أن يؤدي إلى تفاقم التوتر في العلاقة. قد يؤدي عدم احترام حدودهم واستقلاليتهم إلى زيادة نفور الطفل البالغ، حيث لا يمكنهم الهروب من تأثير الوالدين أو سيطرتهم.

ويعد التعاطف والتفاهم والتعزيز الإيجابي أمراً ضرورياً لبناء علاقة صحية مع طفلك البالغ. ويقول الخبير الاجتماعي: «عند تدريب الآباء، أساعدهم على التوقف عن التركيز على عيوب أطفالهم البالغين. وبدلاً من ذلك، يتعلم هؤلاء الآباء الاعتراف بنقاط القوة والقدرات لدى أطفالهم البالغين».

2. لقد فشلت في الاعتراف بأنهم كبروا.

مع انتقال الأطفال إلى مرحلة البلوغ، قد يواجه الآباء صعوبة في التكيف مع أدوارهم والاعتراف بأطفالهم بوصفهم أشخاصاً بالغين مستقلين. وقد تنشأ هذه الصعوبة من عوامل مختلفة؛ بما في ذلك الحنين إلى شباب أطفالهم، والميل الطبيعي لحمايتهم ورعايتهم، والتحدي المتمثل في التكيف مع ديناميكية جديدة حيث يكون الطفل أكثر اكتفاء ذاتياً.

قد يعتقد بعض الآباء خطأً أنهم بحاجة إلى الحفاظ على سيطرتهم على حياة أطفالهم البالغين، مما يؤدي إلى صعوبات في التخلي عن تلك السيطرة مع نضوج أطفالهم. كما أن التوقعات غير الواقعية لحياة أطفالهم وعدم فهمهم مستوى مسؤوليتهم واستقلالهم يمكن أن تزيد الأمور تعقيداً.

ويعدّ التواصل الفعال والاحترام المتبادل والاعتراف باستقلالية طفلك البالغ أمراً بالغ الأهمية. وتعلم كيفية تشجيع استقلالية الأطفال، والاستماع أكثر لهم، بدلاً من تقديم النصائح غير المرغوب فيها عند سماع أهدافهم وتطلعاتهم.

3. توترات عاطفية لم يجرِ حلها.

يمكن أن ينبع التوتر العاطفي بين الوالدين والأطفال البالغين من مصادر مختلفة، مثل القيم المختلفة، أو الصراعات حول الأحداث الماضية، أو النضال من أجل تعديل الأدوار والديناميكيات وتغييرها. وغالباً ما تظهر هذه المشاعر التي لم يجرِ حلها على شكل توتر وقلق في العلاقة بين الطرفين.

ومما يزيد الأمور تعقيداً أنه عندما ينضج الأطفال ويؤسسون هوياتهم الخاصة، قد يطورون قيماً أو معتقدات تتعارض مع قيم أو معتقدات والديهم، مما يؤدي إلى الخلافات والتوترات. بالإضافة إلى ذلك، قد تظهر الصراعات أو صدمات الماضي التي لم يتم حلها مرة أخرى في وقت لاحق من الحياة، مما يسهم في التوتر بين الآباء والأبناء البالغين. يمكن أن تؤدي أنماط التواصل السيئة إلى تفاقم هذه المشكلات، مما يؤدي إلى سوء الفهم والحجج المؤذية.

ولحل ذلك، تُعدّ معالجة المشاعر المتوترة مع طفلك البالغ مهمة، وتتطلب إعطاء الأولوية للتواصل الإيجابي والتعاطف والتفاهم. وعلى الآباء المشاركة في حوار مفتوح وصادق مع الأبناء، والاستماع بفعالية إلى مخاوف طفلك، وبذل جهد لفهم وجهات نظره.


مقالات ذات صلة

الطفولة التعيسة للطفل الأول تؤثر على الصحة النفسية للأشقاء

صحتك الطفولة التعيسة للطفل الأول تؤثر على الصحة النفسية للأشقاء

الطفولة التعيسة للطفل الأول تؤثر على الصحة النفسية للأشقاء

كشفت دراسة حديثة، عن احتمالية أن تلعب الظروف النفسية القاسية التي تحدث للطفل الأول في العائلة، دوراً في زيادة فرص الإصابة بالمشاكل النفسية لجميع الاشقاء لاحقاً

د. هاني رمزي عوض (القاهرة)
يوميات الشرق الأطفال قد يكونون أكثر ميلاً لتناول الخضروات إذا تناولتها أمهاتهم خلال الحمل (رويترز)

تعزيز حب الأطفال للخضراوات يبدأ من مرحلة الحمل (دراسة)

أشارت دراسة جديدة إلى أن الأطفال الصغار قد يكونون أكثر ميلاً لتناول الخضراوات إذا تناولتها أمهاتهم، خلال المراحل الأخيرة من الحمل.

«الشرق الأوسط» (لندن)
يوميات الشرق الملياردير الأميركي بيل غيتس (أ.ب)

«الحب والمنطق»... بيل غيتس يكشف أسلوب التربية الذي استخدمه والده

كان والده، ويليام غيتس الأب، «يؤمن بشدة» بفلسفة الأبوة التي تسمى «الحب والمنطق»، والتي تتضمن وضع حدود واضحة للأطفال وتطبيقها بهدوء مع التعاطف.

«الشرق الأوسط» (واشنطن)
يوميات الشرق مرحُ الطفولة فوق القنابل (مجلس أبرشية وولر)

170 قنبلة تحت ملعب للأطفال بإنجلترا

عثر مسؤولون على أكثر من 170 قنبلة تعود إلى حقبة الحرب العالمية الثانية، تحت ملعب للأطفال في شمال إنجلترا.

«الشرق الأوسط» (لندن)
يوميات الشرق هناك 3 أساليب رئيسية لتنشئة أطفال يستطيعون أن يكونوا سعداء (رويترز)

3 مفاتيح لتربية أطفال سعداء

كآباء، يعد واحداً من أعظم أهدافنا هو وضع أطفالنا على الطريق إلى حياة سعيدة ومُرضية. ولكن كيف نفعل ذلك بالضبط؟

«الشرق الأوسط» (نيويورك)

4 عبارات يستخدمها المتلاعبون النفسيون لهزيمتك... احذر منها

التلاعب بالعقول يسبب ضرراً نفسياً بالغاً (أرشيفية)
التلاعب بالعقول يسبب ضرراً نفسياً بالغاً (أرشيفية)
TT

4 عبارات يستخدمها المتلاعبون النفسيون لهزيمتك... احذر منها

التلاعب بالعقول يسبب ضرراً نفسياً بالغاً (أرشيفية)
التلاعب بالعقول يسبب ضرراً نفسياً بالغاً (أرشيفية)

تعد «الإضاءة الغازية» أو (Gaslighting) مصطلحاً يستخدمه علماء النفس للإشارة إلى التلاعب أو الإساءة النفسية، وهي في أساسها أسلوب تلاعب بالعقول يجعلك تشكك في واقعك، ويزعزع ثقتك بنفسك، ويشعرك بالخوف والضعف، ويتركك في حيرة من أمرك.

ويعمد المتلاعبون النفسيون إلى إقناع ضحيتهم بأنه موهوم أو مجنون، عبر التشكيك في علاقاته بالآخرين، ويستخدمون عبارات محددة للتحكم في السرد وتقويض إحساسك بالواقع، سواء في علاقة رومانسية أو علاقة صداقة أو حتى في مكان العمل، وفقاً لما نشره موقع «سيكولوجي توداي» المعنيّ بالصحة النفسية والعقلية والعلوم السلوكية.

وفيما يلي العبارات الأربع التي هي أكثر شيوعاً لدى المتلاعبين النفسيين:

أنت حساس للغاية

يريد المتلاعبون النفسيون من هذه الجملة التقليل من أهمية سلوكهم المؤذي، وجعل الضحية تشعر بأن عواطفه هي المشكلة وليست أفعالهم. ولا بد للضحية أن يؤكد حقه في احترام مشاعره، وأن مشاعره صحيحة، وأن التقليل منها غير مقبول.

هذا لم يحدث قَطّ

يحاول المُتلاعبون من خلال هذه الجملة «إعادة كتابة التاريخ»، وجعل الضحية يشك في ذاكرته. وفي هذه الحالة، على الضحية التأكيد على قوة ذاكرته وثقته بها، وعدم أخذ النقاش للجانب الذي يريده المتلاعب.

الجميع يتفق معي

جملة يريد بها المُتلاعب عزلك من خلال جعلك تشعر وكأنه لا أحد يقف إلى جانبك. وعلى الضحية الرد هنا بأنه لا يهتم بما لم يقله الآخرون بشكل مباشر، والتركيز على ما يشعر به وأهميته، ويمنع هذا الرد الضحية من التورط في «آراء خيالية»، ويعيد تركيز المحادثة على وجهة نظره.

أنت تبالغ في التفكير بهذا الأمر

محاولة من المُتلاعب لتجاهل مخاوفك بدلاً من معالجتها. ويجب على الضحية هنا تأكيد مخاوفه، وأهمية الأمر محل النقاش بالنسبة له، وأن «تجاهله لا يجعله يختفي».

نصائح لحماية نفسك من المُتلاعبين النفسيين:

ثق بشعورك: إذا شعرت بشيءٍ ما، فلا تقلل منه لأن شخصاً آخر يخبرك أنه ليس مشكلة كبيرة.

احفظ الوقائع: في الحالات التي يحدث فيها التلاعب بشكل متكرر، فإن كتابة هذه الوقائع وحفظها يمكن أن يساعدك على حفظ الحقيقة والحماية من التلاعب.

ضع حدوداً ثابتة: إذا كان شخص ما يهمل مشاعرك باستمرار، فضع حداً لمدى تعاملك معه عاطفياً.

ابحث عن منظور خارجي: تحدث إلى الأصدقاء الموثوقين أو المعالج النفسي لبناء حُكم سليم على الموقف.